こんばんは、Reeです⭐
ちょっと暗い内容になるかもなので
読みたくない方はスルーして下さい😅
実は昨日、父方の祖母が亡くなりました。
もうここ数か月間、だんだんと弱ってきてるのが目に見えてて
入院したり在宅で看病したりが続いていました。
この１週間は「いつ死んでもおかしくない」という所まで来てて
昨日の朝方、ついに帰らぬ人になってしまいました。
バタバタと昨日今日でお通夜と葬式でした。
先ほど弟家族と一緒に帰ってきた所です。
仕事の方は昨日今日と有給を貰い、明日からは出勤です。
正直どっと疲れました💧
やはり冠婚葬祭は大変ですね💦
以前からブログを読んで下さっていた方はご存知だと思いますが、
私は父方の親戚があまり好きではないと話してました。
でもやはり今まで家から近い所に住んでいた祖母が亡くなったのは
何だか信じられません。
色々と言われたくないことを言われて嫌になったこともあったし、
話がすごい長くて息のつく間もなくマシンガントークのように話す祖母だったので(笑)、
途中聞くの疲れたり、早く話を切って帰ることも良くありました。
でも一つだけ言えることは
祖父とは違い、孫を平等に扱ってくれて愛情をくれたのは祖母でした。
小さい頃から面倒を見てもらったし、
孫のためにコツコツと貯金もしてくれてたし
家に行った時は必ずおかずをもたせてくれたり
誰かのために無条件に何かしてあげたいという人でした。
今から12年前に倒れてから、入院、手術、退院を繰り返してきた祖母。
３日の命と言われてたけど奇跡的に助かり、
とても生命力が強く今までとても頑張ってきたと思います。
そしてどこかで、祖母はいつも復帰して帰ってくる、と思ってました。
家に行けば当たり前のようにテーブルの前に腰かけて、
「あら、来たとね？」と声を掛けてくれて
「〇〇があるから食べんね。」と言ってくれてました。
そしてウチは生協を取ってるのですが、祖母宅に配達されてたので
「生協が届いとるよ。」と毎回電話があってました。
正直仕事帰りに行くのがきつくて、出来損ないの孫の私は、祖母宅に行くのがダルいと思うことも多々ありました。
でも、もうそんな当たり前の日常はもうなくなっちゃったんだ、、、
まだ普通に家に行けば祖母がいるような気がします。
いつも奇跡を起こしていた祖母も最後は言葉も発することができずに死んでしまった。
当たり前は当たり前じゃない。
人の命は必ず尽きると分かっていても、それが訪れるととても儚く辛く寂しいものです…。
本当は何のわだかまりもなく過ごしたかったのですが、
以前微妙な感じで別れてしまった叔父叔母とも久々に長い間同じ空間で過ごし
完全に無視されてるわけではなかったけど
やっぱり前のような関係ではなくなってしまったというのが今回痛感して
私だけかもしれないけど何だかギクシャクして過ごしてしまいました💧
特に叔母から距離を置かれてるような気がしてしまいましたね…
以前働いてる時はこんな感じじゃなかったので💧
人がたくさんいたので逆に助かったけど、
やっぱり内心かなり気を遣ったし、話してくれないのが辛くて、
帰宅して溜まってたものが溢れてガン泣きしてしまいました💧
祖母が亡くなった涙と、親戚から突き放されたような気持ちが悲しくての涙と…
祖母が亡くなった寂しさだけの涙じゃなかったから
何だかものすごい祖母に申し訳ないです、、、
私があんな風に親戚の仕事を辞めてさえいなければね…。
色々と自分を責めてしまいました。
家も近いし、今後また集まりもあると思うけど
今後親戚の中に入っていくのが怖いです💧
こうなってしまうと親戚付き合いが辛くなってしまうもんですね。
今日火葬場の控室にいた時も、祖父から
「ばあちゃんはReeが唯一女の孫だから子供を楽しみにしてたのに
それを見せる前に死んでしまったな。
お前は職も転々としてばあちゃん心配しよったぞ。」
と言われてしまいました。
ばあちゃんに孫の顔を見せてあげられなかったのは確かに申し訳ないけど…
でも何で私こんなに責められないといけないんだろうと思ってしまった…
しかも叔父叔母がいる所で言われてすごい気まずかったし💧
こういう時にイラっとしてしまう私も心が狭いのかなぁ～。
ドライで冷たい私。
気まずいと尚更コミュニケーション取れなくなってしまうし、
耳の痛い事言われるとイラっとしてしまうし。
何でこんな面倒くさい性格になってしまったかなぁ。
何だかもっと穏やかな、というか
変な心配事もなく祖母を見送ってあげたかった。
色々と思ったこと書きすぎて言葉がまとまらずですみません💧
なんだかどっと疲れたし、
祖母がいなくなって心にぽっかり穴が空いた感じというか、
虚無感というか。
ばあちゃんには、ホント離婚の件でも心配かけたし、耳の痛いことも言われたし
親戚の職場辞めたり出戻ったりで、仕事の面でも心配かけてしまった。
「早く相手見つけて子供産まないかんよ。」と言われてたけど
次の相手も見つからないまま、紹介できないままで申し訳ない。
でも急に海外の人と結婚しても、元旦那さんを孫のように心配して可愛がってくれたし
本当に感謝してます。
韓国人ってなったら、昔の人だから反対とかもあると思うけど、
でもばあちゃんはそんなの関係なしに迎えてくれたよね。
色々と馳せる想いはあるけれど、
早く良い人見つけて、孫ができたら紹介しにいかないとですね。
とにかく私が幸せになることを願ってるのは間違いないので。
叔父叔母ともいつかは前のように過ごせたらいいな。
時間はかかるかもしれないけど💧
祖父も昨日今日は人がたくさん来てたから気が紛れてたと思うけど、
明日から日常が戻って一人になるので心配です。
パートナーが亡くなると、残される方はガタっとくるから…💦
ホントにホントに、色んな感情でどっと疲れちゃいましたが
明日も仕事だから早くお風呂入って早く寝ないと💦
ここまで読んで下さった方、ありがとうございました。
１日働いたらGWなのでしっかり休養したいと思います💡
